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摘要: 比起互相指责,更重要的是彼此抱紧啊。

我想要的是拥抱,而你却跟我讲道理




你的身边有没有某个人,或者某些人,总喜欢跟你讲一大堆正确的道理。


他们说的似乎都很对,但是,你却越来越不想理他们。



               Chapter  1          


有位女生发来邮件吐槽,说她的男朋友太爱讲道理。


她和男友相处了三年,男友从来就只会讲道理。


每次遇到事情有不同意见,男友就开始了滔滔不绝的说教:她如何如何不对了,又该怎么怎么样,有时居然还能扯出些历史人物旁征博引。


她说,自己只是一点小情绪,比如和家人发生了矛盾,或者工作的不顺心,就是抱怨几句,想有个人安慰一下,哄哄抱抱啥事都没有了。


然而,男友总是一本正经地分析事情的对错。


因为男友说的好像都是对的,于是,自己就有股无名火不知道发去哪里好。

再后来,就完全不想听男友说话,要么争吵,要么冷场。


遇到一个爱讲道理的主儿,真的好烦!


当你只是想要一个拥抱的时候,他却偏偏跟你讲道理  


那么,该如何理解这种无法沟通的情感呢


—— 让我们先从一个“给孩子洗头”的故事说起。



               Chapter  2          


朋友说,有段时间,她的女儿很不喜欢洗头。


之前给女儿洗头,女儿明明没有这么排斥,可为什么会变得越来越不爱洗头了呢?


原来,是奶奶会征求孩子的意见 —— 比如问孩子要不要洗头。


尊重孩子的意愿本来是件很好的事情,但是,奶奶的做法却带着“虚情假意”。


奶奶会在晚上的某个时间点问孩子说,要不要去洗头。


孩子天性都爱玩,不想洗头。


—— 更准确的说,是不想在自己玩耍的兴头上去做这件事。


但当孩子回答说“不要”时,奶奶就开始游说孩子:不洗头会脏会臭,不洗头会有细菌,不洗头会容易招蚊子......


一大堆的道理,翻来覆去对孩子说,而实际也就是表达一个意思:


我叫你洗头的时候,你就要这么做!


后来,这位朋友为此和婆婆吵了一架:


如果你觉得孩子需要洗头的话,就直接告诉孩子,今天需要洗头了,而不是假惺惺的先问问孩子要不要,然后再用一大堆“正确”的道理让孩子无言以对。

孩子没有办法沟通,因为奶奶说的都是对的。


怎么办?


她只有服从、消极抵抗、被动攻击。


表现出来的形式,就是越来越不喜欢洗头。


奶奶并不是在问孩子的意见,而是在希望孩子满足她的想法。


很多父母也会用一些“正确”的道理来逼迫孩子,让孩子走自己认为的“正确”的道路。


—— 这样做的好处,可以极大的满足自己的自恋。



               Chapter  3          


在亲密关系中,我们也常常在追求“我是对的”这种自恋想法。


某心理同行分享过一个案例 ——


一位女士和丈夫之间的关系十分糟糕,长期冷战,夫妻之间几乎没有任何交流。


这位女士一开口和丈夫说话,丈夫就回避她。


因为,她对丈夫的收入不满意,长期抱怨对方不上进。


当咨询师试图让这位女士看到,她的抱怨并不能促进丈夫事业的进步的时候,这位女士很有底气的说:


可是我说的这些都是对的呀,他怎么就不明白呢?

和过于自恋的人沟通,基本上都会出现这样一种情况:


他永远正确有理,你永远错误耍脾气。


这位女士在她和先生之间,筑起了一堵超级自恋的墙,所以他的先生当然会拒绝和她交流。


那位假惺惺问孙女是否洗头的奶奶,也因为她的自恋,让孩子越来越不喜欢洗头。


而太爱讲道理的男朋友,他是没有能力看到女友情绪的,同时,他也害怕看到女友的情绪。


—— 因为,他怕看到了搞不定,他怕看到了之后显得自己做得不够好。


所以,他选择不看,他选择保护自己的自恋不受挫。


所以,他拿出了一大堆的道理来告诉对方:哪里不好,该怎么做......



               Chapter  4          


那些总是说正确道理的人,是极度不自信的。


 —— 他们会害怕自己出错。


因为“出错”意味着自己不够好,这会让自恋深受打击。所以,他们需要用一些大道理来伪装自己,增加自己在亲密关系中自信。


这是一种心理防御机制,可以防御自己因为“出错”而产生的羞耻愤怒

但是这种防御,往往令对方限于一种莫名难受的状态,就如发来邮件的那位女生,常会有股无名怒火,却无处可发。


因为男友说的话太过“正确”,以至于连反击的可能性都没有,不然又会被说成耍性子、闹情绪。


还有很多讲道理的父母,为了“正确”,却切断了与孩子情感流动的道路。他们在用过度现实化,来回避情感。


只有正确错误,

只有事实分析,

只有该这么做不该这么做,

而这背后的一切情感,都被忽略掉了。


但是 ——


当你越来越有道理,

你和伴侣、孩子之间的那堵墙也越来越厚。


当你越来越正确的时候,

可能你的亲密关系却越来越错误。


人与人之间的交流,更多的是情感,而非道理。

如果你的父母或伴侣常常和你讲“正确”的道理,要知道,他们很可能是在回避自己内心的情感。


—— 也许他们在害怕,害怕自己做得不好,害怕无法面对你的情绪。


如果你在亲密关系中常常追求“正确”的道理,不妨多问问自己:


若是自己错了,会怎么样?

你害怕的是面对错误,还是害怕面对内心的羞耻和愤怒?


总是讲“道理”的男友,

可能会逼出一个常闹情绪的女朋友。


总是要“正确”的父母,

可能会教出一个十分错误的孩子。


别为了正确,而切断了情感。


更不要因为害怕面对真实,而将对方置于错误之地。


很多时候,道理在拥抱面前,是一文不值的。

作者 | 吴在天,二级心理咨询师,心理行业从业7年,始终在自我成长的路上。公众号: 不懂点心理(ID:bddpsy)


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